-
Je crains que
bon nombre de quadras et de quinquas parmi nous se reconnaîtront
...
Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A. -
Déficit d'Attention Dû à l'Age
Voilà comment cela se manifeste :
Je décide de laver ma voiture.
Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur
la table de l¹entrée.
Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture.
Je
pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille
à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire
et remarque que la corbeille est PLEINE !!
Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de
vider d'abord la corbeille.
Mais,
alors, je me dis que puisque je vais être à
côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la
poubelle, autant préparer d¹abord le règlement des
factures.
Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois
qu¹il ne me reste plus qu'un seul chèque.
Mon
autre chéquier est dans mon bureau, donc j¹y vais et
je trouve sur le bureau la boite de Coca que j'ai commencé
de boire. Je vais chercher mon chéquier, mais,
avant tout, il faut que j'enlève ce Coca de là
avant de le renverser accidentellement.
Je remarque qu¹il
commence à devenir tiède, je décide donc de
le mettre au frigo pour le rafraîchir.
Alors
que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le
comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau!
Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour
lire que je cherchais depuis le matin.
Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon
bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs.
Je
repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet
d¹eau et, soudain, j'aperçois la
télécommande.
Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine.
Je
me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la
télé, je vais la chercher partout et je ne me
souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine.
Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa
place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs.
Je donne de l¹eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande
partie sur le sol.
Alors,
je remets la télécommande sur la table, vais chercher
un chiffon et je nettoie les dégâts.
Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de
ce que je voulais faire.
A
la fin de la journée, la voiture n'est pas lavée, les
factures ne sont pas payées, il y a un Coca tiède sur le
comptoir de la cuisine, les fleurs n'ont pas assez d'eau, je n'ai pas
mon nouveau chéquier, je ne trouve pas la
télécommande, je ne sais pas où sont mes lunettes
et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des
clés de voiture.
Et puis, quand je me rends compte que rien
n'a été fait aujourd'hui, je n'y comprends rien parce que
je n¹ai pas arrêté de la journée et que je
suis complètement crevé !
Je réalise qu'il y a
un sérieux problème et qu¹il faut que j'essaie de me
faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails. !
-
COURS DE FORMATION OFFERT AUX HOMMES
THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme
(donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux
hommes d'éveiller cet organe,
appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES
MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère
(2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350
heures)
3. Je gère ma paie avec ma
femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et
Ronaldo un crétin >(500 heures)
5.
Ma femme n'est pas mon infirmière (100 heures)
6. Ma femme n'est pas ma bonne (100 heures)
MODULE 2 : LA VIE A 2
1.
Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand
ma femme reçoit ses amies >(500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la
télécommande (550 heures)
4.
Je ne fais pas pipi à côté. Je m'avance
un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec
vidéo 100 heures)
5.
Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma
douche...
6.
Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre ? (500
heures)
7.
Comment survivre à un rhume sans penser être à
l'article de la mort ? (200 heures)
8.
Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne
pas faire semblant de ne pas savoir
où se trouve l'armoire.
MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Repassage
en 2 étapes :
a)
1 chemise en moins de 2 heures
b)
idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2.
Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3.
Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4.
J'apprends par
coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil
ménager, servant à aspirer les
poussières, les menus déchets" (j'en profite pour gagner du temps en
regardant le Niveau 1 du
module 4 )
5.
Savoir se servir d'une éponge...
6.
Savoir ramasser les dégâts après une séance
de bricolage...
7.
Réviser son
français : le féminin de " assis devant la
télé " n'est pas " debout devant
la cuisinière "
MODULE
4: COURS DE CUISINE
Niveau
1 (débutant) : Les appareils ménagers :
-
"ON" = mettre en marche
-
"OFF" = arrêter ( ... l'appareil)
Niveau
2 (avancé) : Mon premier " quick soupe
" sans brûler l'eau.
(Exercices
pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
Niveau
3 (expert):
Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne
pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la
cafetière.
Niveau
4 (best off)
: Savoir servir le café, sans en verser la
moitié à côté...
-
Un
camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le
rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et
frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
"Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez
votre cargaison."
Le camionneur l'ignore et continue sur la rue.
Quand
le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape
encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion.
Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois
sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:
"Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison."
Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et
continue sur la rue.
Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa
route.
Plus
loin, c'est lui arrête son véhicule dans une voie
étroite. Cette fois-ci, il se dépêche, sort de son
camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre,
la conductrice descend la vitre et sans lui laisser le temps de
parler, le camionneur lui dit, exaspéré : "Bonjour,
je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION
D EPANDAGE DE SEL pour les services de la voirie !!!
-
Une blonde
assiste a un quizz d'intelligence, Le présentateur lui pose les
questions suivantes:1. Combien de
temps a dure la guerre de 100 ans ?Les
réponses au choix:116 ans99 ans100 ans150 ansLa blonde
utilise son joker et ne répond pas a la question2. Dans quel
pays se trouve la "Panama hut"?BrésilChiliPanamaEquateurLa blonde
demande l'aide du public3. Pendant
quel mois de l'année les russes fêtent-ils la
révolution d'octobre?JanvierSeptembreOctobreNovembreLa blonde
décide d'appeler une amie blonde4. Quel est
le prénom du roi Georges IV ?AlbertGeorgesManuelJonasLa blonde
utilise son droit de donner une réponse ironique5. De quel
animal les îles Canaries tirent-elles leur nom?CanariKangourouChevalPhoqueLa blonde
répond mal et est éliminéePS: Pour
votre information quand vous aurez fini de vous marrer, voilà
les réponses:1. La guerre
de 100 ans a dure 116 ans (de 1337 a 1453)2. La "Panama
hut" est en équateur3. La
fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre4. Le vrai
prénom de Georges IV était Albert, le roi a change son
nom en 19365. Les
îles canari tirent leur nom du phoque, en latin les îles
Canaries signifient: les îles du phoque
On
y trouve :
Le
Père Manan, toujours présent malgré sa
pauvreté.
Le
Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
Le
Père Cepteur,Le trésorier.
Le
Père Dition, porté disparu.
Le
Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le
Père Ruquier, coiffeur et barbier.
Le
Père Collateur, qui fait le café.
Le
Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le
Père Choir, l'Hòte des précédents
voyageurs.
Le
Père Fide, un hypocrite.
Le
Père Cutant, une force de la nature.
Le
Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
Le
Père Turbé, simple d'esprit dérangeant et
dérangé.
Le
Père Mudah, Ach ! Un Altsassien toujours en short !!
Le
Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
Le
Père Iclité, grabataire mais vénérable.
Le
Père Il, jaune, chinois d'origine.
Le
Père Muté, généticien.
Le
Père Sil, herboriste.
Le
Père Dent, c'est pas un gagneur...
Le
Père Fusion, un chaud lapin !!
Le
Père Nod, sommelier.
Le
Père Amptoire, un peu dépassé par les
événements.
Le
Père Verti, qui a succombée à la tentation.
Le
Père Ceneige, aumònier chez les chasseurs-alpins.
Le
Père Soreille, bijoutier chirurgien.
Le
Père Spicace, un fin connaisseur.
Le
Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
Le
Père De Kouye, toujours sabre au clair.
Le
Père Dem'notte, geôlier.
Le
Père Leduitre, Ostréïculteur richissime.
Le
Père Yclès, marathonien.
Le
Père Honé, anatomo-physiologiste.
Le
Père Pétuel, incontournable.
Le
Père Pétuité, il n'en vaut pas la peine d'en
parler.
Le
Père Midechasse, Premier prix au tir à l'arc.
Le
Père Midecond'Huire, un charretier de grand renom.
Le
Père Méable, faiseur de pluie.
Le
Père Missif, un peu trop laxiste.
Le
Père Pendiculaire, géomètre.
Le
Père Uvien, porteur de jupe aztèque.
Le
Père Iphérique, grand dervish tourneur.
Le
Père Clus, bourré de rhumatismes...
Le
Père Imé, lui aussi il a mal vieilli.
Le
Père Forateur, tombé dans un trou.
Le
Père Sonnage, au sacré caractère !!!
Le
Père Plexe, religieux mais dubitatif.
Le
Père Huche, aumônier des oiseaux
Le
Père Huque, aumônier des mout-mouts
Le
Père Oxyde, aumônier des infections
Le
Père Sécuteur, aumônier des violents
Le
Père Vert, aumônier des pédophiles
Le
père mis de conduire, assigné à la circulation
Le
père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin
Le
père venche adjoint du pére mis de conduire
Le
père pétuel, doyen des abbé (encore en vie)
Le
père emptoire, vient d'entrer dans les ordres qu'il donne
Le
père idurale, aumònier des accouchées
Le
père siffleur, celui qui médit à la chorale
Le
Père Foreur, tombé dans un trou.
Le
Curé Largi et le Curé Tréci, deux
excommuniés pour sodomie.
Le
Lama Delon, échanson venu du Népal.
Le
Moine Ho, fin éleveur d'oiseau.
L'Ermite
Raillette, un tire-au-flan !!
Le Clerc
Semé, il pousse
On disait:
- Quel couple pacifique et amoureux.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage
sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.
Eh
bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le
mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de
le traverser à dos d'âne.
Nous
n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma
femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille a dit :
"Première fois."
Elle a
fait se relever l'âne et nous avons continué. Après
une courte distance, l'âne trébuche de nouveau. Une fois
de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : " Seconde Fois."
Elle a
encore fait se relever l'âne et nous somme repartis. Nous
n'avions pas fait la moitié d'un Tranquillement, ma femme a
sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne.
C'est
alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je
pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre
bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une
voix tranquille: "Première fois."
Depuis ce
jour, nous vivons heureux.
-
«
Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles
vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos ».
-
« Tu as bien raison (lui dit l'autre) mais j'ai trouvé un
maudit bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si
ta femme commence à être sourde, place-toi à 10
mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras
qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres.
Puis à 2.
mètres Puis
à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre
à l'évidence qu'elle est sourde ! ».
Le
mec trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il
se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix
forte :
- « Qu'est-ce qu'on
mange pour souper ? ».
Pas de réponse !...
Il s'approche alors à
5 mètres et lui demande encore :
- « Qu'est-ce qu'on
mange pour souper ? ».
Pas de réponse !...
Il s'approche encore,
à 2 mètres, et lui redemande :
- « Qu'est-ce qu'on
mange pour souper ? ».
Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas !
Il s'approche alors à 1 mètre et hurle :
- « QU'EST-CE QU'ON
MANGE POUR SOUPER ?!?!? ».
Sa femme se retourne et lui
dit :
- « Pour la
quatrième fois : du poulet et des frites ! ».
Une application, c'était
quand on faisait une demande d'emploi...
Une souris... c'était un petit animal indésirable
Un programme, c'était à la télévision...
Une touche de clavier, c'était pour jouer du piano...
La mémoire, on la perdait avec l'âge...
Un disque dur, c'était une rondelle de hockey !
Compresser... c'était pour les vidangeurs
Couper/coller, ça se faisait avec un couteau et de la colle...
Et un virus, c'était une bonne grippe !
Sur quelle planète vivait-on... avant l'ordinateur ???!!!
Dans un port, deux personnes : un vieux pêcheur et un
pirate discutent d'aventures maritimes.
Le pêcheur note que son interlocuteur a une jambe de bois, un
crochet a la main et un oeil crevé.
Il demande au pirate: "Comment avez-vous perdu votre jambe ?"
-
"C'était un jour d'orage" raconte le pirate. "La mer
était tellement remuée que je suis passé par
dessus bord et un requin m'a avalé la jambe droite."
- "Et votre crochet à la main ?" demande le pêcheur.
- "Ça, c'était au cours de l'abordage d'un navire. Un
corsaire m'a tranché le poignet !"
- "Et votre oeil crevé ?" interroge, passionné, le
pêcheur.
- "Oh ça, ce fût une fiente de goéland." Explique
le pirate.
- "Quoi ? Une fiente de goéland vous a crevé l'oeil ?"
demande, surpris, le vieux pêcheur.
-
"Il faut dire que ça s'est passé le lendemain du combat
avec les corsaires. Le goéland volait au dessus de moi et... Je
n'étais pas encore vraiment habitué au crochet..."
La femme demande à son mari:
"As-tu
déjà regardé une femme depuis notre mariage, en te
disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire."
Le mari répond:
"Oui, toi tous les matins."
"Chérie, tu sais j'irais au bout du monde pour toi!"
"Ah oui! mais serais-tu d'accord pour y rester."
Standardiste
: "Pizza Hut, bonjour."
Client : "Bonjour, je souhaite passer une
commande."
Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN,
monsieur ?"
Client : "Mon numéro d'identification
nationale (National ID Number), oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."
Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc,
votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro
de téléphone le 494-2366. Votre numéro de
téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le
745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le
266-2566. De quel numéro appelez-vous ?"
Client : "Euh ? Je suis à la maison.
D'où sortez-vous toutes ces informations ?"
Standardiste : "Nous sommes branchés sur
le système monsieur."
Client : (Soupir) "Ah bon ! Je voudrais deux de
vos pizzas spéciales à la viande..."
Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une
bonne idée monsieur."
Client : "Comment ça ?"
Standardiste
: "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et
d'un niveau de cholestérol très élevé.
Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour
votre santé."
Client
: "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"
Standardiste
: "Vous
pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je
suis sûre que vous l'adorerez."
Client
: "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"
Standardiste
: "Vous
avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à votre
bibliothèque locale la semaine dernière monsieur.
D'où
ma suggestion."
Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format
familial. Je vous dois ?"
Standardiste
: "Ca
devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre
enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."
Client
: "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
Standardiste
: "Je
suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez
obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de
crédit dépasse la limite".
Client : "J'irai chercher du liquide au
distributeur avant que le Livreur n'arrive."
Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus
monsieur. Votre compte en banque est à découvert."
Client
: "Ce n'est
pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le
liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
Standardiste
: "Nous
avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45
minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les
chercher après être avoir retiré du liquide, mais
transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."
Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que
j'ai une moto ?"
Standardiste
: "Je
vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances
de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre
Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que
vous l'utiliseriez."
Client
: "@#%/$@&?#!"
Standardiste
: "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez
déjà été condamné en juillet 2006
pour outrage à agent."
Client
: (Sans voix)
Standardiste
: "Autre chose monsieur ?"
Client
: "Non, rien.
Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas,
conformément à votre pub."
Standardiste
: "Je
suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de
notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits
à des diabétiques."
- Une femme en enceinte. Son fils lui demande :
"maman qu'est-ce que tu as dans le ventre?"
- "C'est un bébé mon
chéri."
- "Tu l'aime maman?"
- "Oui mon chéri."
- "Alors pourquoi l'as-tu mangé?"
Un jour une ambulance a ramené un
brûlé aux
urgences de l'hôpital. Après l'avoir examiné, le
médecin est sorti de la salle de consultation et a
demandé aux gens qui l'ont ramené (les pompiers) : "il y
a certes des brûlures mais aussi des ecchymoses, des bleus,
des fractures. Qu'est ce qu'il a eu au juste ? "
Et l'un de ses copains répond : «heureusement, que
nous étions là au moment où il à pris feu,
nous nous sommes vite précipités vers lui pour
l'éteindre à la pelle ».
Une fois, un petit garçon
rentre chez lui et
dit a son père: "papa, la maîtresse m'a punit pour
quelque chose que je n'ai pas fait."
Le père demande :
" et c'est quoi que t'a pas fait?"
Le garçon dit: "mes devoirs!"
- Pourquoi ? Comment ?
Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R: Un
pilote-décès.
Q :
Pourquoi les Anglais n'aiment-ils pas les grenouilles?
R : Parce qu'elles font le thé tard!
Q :
Quel est le comble pour une femme assoiffée au milieu du
désert?
R : Avoir l'air d'une gourde!
Q :
Quel est le plus beau compliment qu'un cannibale puisse faire à
une fille?
R : Vous êtes belle à croquer
1)
Un
automobiliste roule tous phares éteints sur une route
déserte. Les lampadaires le long de la route sont éteints
et il n'y a pas de lune. Tout à coup, une personne
habillée tout en noir traverse la route juste devant
la voiture qui freine et la laisse ainsi passer.
*
Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait?
2)
Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont
décidé de nommer les étages comme suit :
Janvier
pour le
rez-de-chaussée, février pour le premier, mars pour le
second et ainsi de suite jusqu'à décembre.
Curieusement
l'édifice de 12 étages compte 365 employés, dont
52 directeurs, assistés de 7 chefs de division.
*
Sachant tout cela, comment appellent-ils l'ascenseur?
3)
Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi :
-
L'accouchement
arrive avant la grossesse; l'adolescence avant l'enfance; la course
avant la marche; l'écriture avant la lecture; les devoirs avant
les leçons; et même la mort avant la vie.
-
Mais ma constitution est logique et la précède
même.
-
Qui suis-je?
4)
Il y a une ville
dans laquelle 5 pour cent des habitants ont un numéro de
téléphone confidentiel. En choisissant 100 noms au hasard
dans l'annuaire téléphonique, combien de ces personnes en
moyenne auraient un numéro confidentiel?
Réponses
Bon,
alors voilà les réponses.
1)
Le gars roule en plein jour! Si, si, relisez l'énigme.
2)
En appuyant sur le bouton.
3)
Le dictionnaire.
4) Aucune, si
elles ont un numéro confidentiel... Elles ne sont pas dans
l'annuaire!
Alors
qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par
là.
-
Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors
que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion
repasse et les pompiers lui reposent la question.
-
Vous avez besoin d'aide ?
-
Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque
le curé n'a plus que la tête hors du sable, les
pompiers passent une troisième fois.
-
Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors,
le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au
paradis, il dit au seigneur :
-
Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous
me viendriez en aide!
Et
le seigneur lui répond :
-
Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, imbécile, je ne vois
pas ce que je peux faire de plus !
Dans
un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour
le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote
l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée
de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la
remercie et avale d'un trait les arachides. Ca tombe bien, il avait
justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la mamie remet
çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et
gobe les cacahuètes.Cinq minutes plus tard, le même
cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur en a
plein les ratiches et demande à la mémère :
-
Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes,
mais vos quarante ollègues, ils n'en veulent pas un peu ?
-
Bah ben non. Voyez-vous,
avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat
autour qu'on aime
-
Un chômeur postule
pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.
Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un
entretien, puis lui fait passer un test.
Il
lui dit : "Vous êtes engagé ; donnez-moi votre e-mail et
je vous enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure
auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre
travail".
L'homme,
désespéré, répond qu'il ne possède
pas d'ordinateur, et donc pas d'e-mail.
Le
DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas
d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il
n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, tout triste,
sans savoir que faire ; avec seulement 10$ en poche. Alors il
décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de
10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre
ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit a
doubler son capital.
Il répète l'opération encore trois fois et revient
chez lui avec 60 dollars.
Alors,
il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il
part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus
tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu
de temps après, il achète une charrette, puis
l'échange contre un camion et peu de temps après se
retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Cinq
ans passent. L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus
grands réseaux de distribution alimentaire des Etats Unis.
Il pense alors au
futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.
Il
appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la
conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui
envoyer la proposition.
L'homme dit
alors qu'il n'a pas d'e-mail : "Curieux, lui dit l'assureur, vous
n'avez pas d' e-mail et vous êtes arrivé à
construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez
un e-mail !"
L'homme
réfléchit et répond : "Je serais déboucheur
de chiottes chez Microsoft !"
Morale de l'histoire #1 : Internet ne solutionne pas ta vie
Morale de l'histoire #2: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles
beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale
de l'histoire #3 : Tu as reçu ce message par e-mail, c'est
sûr, tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes
que d'un millionnaire...
Bonne journée
quand même,
PS : Ne
répondez pas à cet e-mail, je suis parti vendre des
tomates..
-
Les
Anglo-saxons ont créé un suffixe pour désigner
divers composants de l’informatique. Il s’agit de
« WARE ».
On a ainsi:
Le
hardware : le matériel informatique
Le software : tout
logiciel
Le shareware:
un logiciel requérant une participation
financière
Le Freeware : un logiciel entièrement gratuit.
Les Belges
ont jugé utile de compléter ce vocabulaire
informatique
à moins que ce ne soient les Québécois…
En voici le résultat
…
Un ensemble d’écran de
veille :
Un dortware
Un logiciel antivirus : Un mouchware
Un logiciel de classement : Un tirware
Un logiciel de copie : Un mirware
Un logiciel de merde : Un suppositware
Un logiciel de nettoyage du disque
dur : Une
baignware
Un logiciel de préparation
de discours
:Un oratware
Un logiciel de vote
électronique : Un isolware
Un logiciel de compression de
données : Un entonware
Un logiciel pour documents en
attente : Un purgatware
Un logiciel très
compliqué : Un assomware
Un réseau local d’une
entreprise : Un coulware
Un serveur de réseau : Un abreuware
La poubelle de Windows : Un dépotware
Le logiciel pour se défouler : Un exutware
Une encyclopédie sur PC : Le saveware
Une messagerie rose sur internet : Un trotware
Un logiciel casse gueule : Une patineware
Un logiciel de la NASA : Un trou
n’ware
Une réunion des responsables
informatiques : Un tupperware
Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle.
Un logiciel d’aide
à la demande d’augmentation de salaire :Vatfaireware
Comment
faire avaler une pilule à votre chat !!!
1. Prenez le chat dans son panier et
bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête
dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque
coté de sa tête et appliquer une légère
pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans
l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans
la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.
2. Ramassez la
pilule sur le plancher et récupérer le chat sur le sofa.
Bercez le chat et répéter le processus.
3. Allez rechercher le chat qui s’est
sauvé dans la chambre et jetez la pilule détrempée
qui est sur le plancher.
4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore
le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de
derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la
pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche ferme et
comptez jusqu'a dix.
5. Repêchez la pilule dans l'aquarium
et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la
garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.
6. En position agenouillée, coincez
fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et
arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal.
Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec
une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en
bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le
long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.
7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la
vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule.
Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux.
8. Enroulez le chat
dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se
coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser
que la tête sous l'avant bras ; placez la pilule au bout
d'une grosse paille ; forcez l'ouverture de la bouche à
l'aide d'un crayon et souffler la pilule au fond de la gorge avec force.
9. Vérifiez
sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas
nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le
goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre
conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon
noir.
10.
Récupérez le chat sous la véranda du
voisin… prenez une nouvelle pilule… placez le chat dans
l'armoire et fermez la porte de façon à ce que la
tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une
cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.
11. A l'aide d'un
tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une
compresse d'eau froide sur vos joues et vérifiez la date de
votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et
mettez-en un autre (vieux cette fois).
12. Appelez les
pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau
téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez
les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher
une paire de gants d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat
suivie d'un gros morceau
de viande.
Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau
pour faire passer le tout.
13. Demandez
à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hosto,
demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points
de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil. Appelez
votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.
14. Communiquez avec
le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre
chat.
15. Achetez des
hamsters ou des petits lapin
.
C’est
un motard qui roule un peu vite on va dire, mais pas trop quand
même.
En sortant
d’un virage, il tombe nez à nez avec un adorable petit
moineau
qui survole
la chaussée en raz motte !
N’écoutant
que son courage, le motard met un violent coup de guidon pour
éviter
la pauvre bête au péril de sa vie….
Malheureusement,
le petit moineau s’écrase sur la moto,
et notre
motard le voit dans son rétroviseur qui roule et rebondi sur la
route
derrière
lui.
Le
cœur serré le motard se penche sur le moineau qui, ô
miracle,
vit encore.
Espérant qu’il n’est que légèrement
blessé, voilà qu’il le ramasse,
le met au
chaud dans sa veste et le ramène chez lui.
Il place
alors l’animal inconscient dans une cage, avec un nid douillet en
coton,
des graines,
de l’eau…. Et part, espérant bien le retrouver en
meilleure forme
à son
retour.
Quelques
temps plus tard, notre petit moineau reprend connaissance.
Il ouvre un
œil….. Puis le second…. Il regarde d’un
côté, puis de l’autre
Et voit les
barreaux…..
Là,
il s’effondre « Oh non, j’ai tué le
motard… »
L’électricité
statique dans les stations-service
Vaches folle
