QUELQUES PERLES et Bêtisiers

Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute

de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...

BERLES DE LA HOTLINE

Client                        Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.

Hotline                      Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

Client                        Non

Hotline                      Alors  faites "Démarrer"

Client                        Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...

Hotline                      Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?

Client                        Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

Secrétaire                 Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?

Hotline                      Exact.

Secrétaire                 Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client                        Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...

Hotline                      D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

Client                        Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Secrétaire                 J'ai un problème avec Windows ...

Hotline                      Qu'avez vous sur l'écran?

Secrétaire                 Euh ... un pot de fleur.

Hotline                      Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"

Secrétaire                 Ha d'accord ... euh ... Sony !

Client                        Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur  "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)

Hotline                      Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?

Client                        Bien sur ! M  comme Maman, E comme Oeuf...

Hotline                      Hahahaha !

Client                        Vous vous moquez de moi ?

Client                        Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.

Hotline                      Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client                        C'est où, ça ?

Hotline                      A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client                        Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline                      Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client                        Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

Hotline                      Décrivez-moi votre écran

Client                        [Echap], [F1], [F2], [F3] ...

Hotline                      Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...

Client                        Vous me prenez pour un con ou quoi ?

Client                        Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline                      D'accord, on va voir ça ensemble.

Client                        On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?

Hotline                      Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client                        D'accord...  Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline                      Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.

Client                        Donc, je mets ma ville...

Hotline                      Oui...

Client                        Voila... Et maintenant on me demande un code postal..

Hotline                      ..

Client                        Allo ? je mets quoi ?

Hotline                      (agacé) Votre code postal !

Client                        (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

Hotline                      Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client                        Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)

Hotline                      Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?

Client                        Ben rien

Hotline                      Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client                        click click click click...

Hotline                      Et maintenant

Client                        Toujours rien...

Hotline                      Comment faites-vous la manipulation ?

Client                        Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur  "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

Hotline                   (silence…)

Client                        Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Client                        Mon disque dur est fêlé !

Hotline                      Et y'a quoi a l'écran ?

Client                        Ben que mon disque est fêlé !

Hotline                      Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client                        Hard drive failure !

Client                        Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

Hotline                      Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

Client                        Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

Client                        Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]

Hotline                      Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U",  "C", "U","L"...

Client                        Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera

Cliente                      Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...

Hotline                      Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...

Cliente                      Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...

Hotline                      (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???

Cliente                      Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...

ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

Ø            Ridge Hall computer assistant ;  que puis-je pour vous ?

Ø            Et bien j'ai un  problème avec WordPerfect.

Ø            Quelle sorte de problème ?

Ø            Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

Ø            Parti ?

Ø            Ca a disparu.

Ø            Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

Ø            A rien.

Ø            A rien ?

Ø            Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

Ø            Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

Ø            Comment je sais ?

Ø            Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

Ø            C'est quoi un "prompte-ce"

Ø            Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran

Ø            Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il  se passe rien quand je tape.

Ø            Est-ce que votre moniteur  est allume ?

Ø            C'est quoi un moniteur ?

Ø            Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume  ?

Ø            Je sais pas.

Ø            Et bien  regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

Ø            Je pense...

Ø            Bien ! Suivez le cordon jusqu'a  la prise, et dites-moi si elle est branchée.

Ø            Oui.

Ø            Derrière le  moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

Ø            Non.

Ø            Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

Ø            ..Oui, c'est bon.

Ø            Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

Ø            Je ne peux pas l'atteindre.

Ø            Oh. Pouvez-vous le voir ?

Ø            Non.

Ø            Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

Ø            Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

Ø            Sombre

Ø            Oui,  le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

Ø            Et bien allumez la lumière.

Ø            Je ne peux pas.

Ø            Pourquoi ! ?

Ø            Parce qu'il y a une panne de courant.

Ø            Une  panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

Ø            Heu... Oui, c'est dans le placard.

Ø            Bien ! Allez les chercher,  débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin  ou vous l'avez acheté.

Ø            Vraiment ? C'est si sérieux ?

Ø            J'en ai peur.

Ø            Et qu'est-ce que je leur dit ?

Ø            Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été  renvoyé.

Les perles des SAV

Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
- Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
- Non.
- Alors faites "Démarrer"
- Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
- Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
- Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
- D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
- Non monsieur, je suis sur Paris, 75.J'ai un problème avec Windows ...
- Qu'avez vous sur l'écran ?
- Euh ... un pot de fleur.
- Non, je veux dire qu'est-ce qui est écrit ?
- Ha d'accord... euh... Toshiba !

Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
- Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click...)
- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
- Ben rien.
- Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]... Et maintenant ?
- Toujours rien...
- Comment faites-vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R". Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Mon disque dur est fêlé !
- Et qu'y a-t-il d'écrit sur l'écran ?
- Ben que mon disque est fêlé !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
- Hard drive failure ! Ca me met "nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect".
- Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
- Oui un instant.
Là, le monsieur pose le combiné, se lève et va fermer la fenètre.Je viens d'avoir un ordinateur, mais mon moniteur ne s'allume pas !
- Même en bougeant la souris ?
- (en hurlant derrière lui) Ne jette pas les cartons, on a oublié de brancher la souris !

Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu ? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ?
- Oui c'est bien ça ! Netscape... Nescafé... c'est la même chose...Décrivez-moi votre écran.
- Echap, F1, F2, F3...
- Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
- Vous me prenez pour un abruti ou quoi ?Double-cliquez sur votre poste de travail.
- Ah bon, il faut être devant son écran pour vous appeler ? Parce que là je suis au travail.
- (agacé) Oui, c'est mieux

Perles du bac 2004

- Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.
- Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.
- Les empereurs organisaient des combats de radiateurs.
- César poursuivit les Gaulois jusqu'Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule.
- Clovis mourut à la fin de sa vie.
- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.
- Les mauvais élèves étaient souvent décapités.
- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.
- Les enfants naissaient souvent en bas age.
- Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle.
- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.
- Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.
- Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.
- La Chine est le pays les plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
- Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.
- Les fables de La fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
- Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.
Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci.
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.
- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à l400 mètres.
- La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.
- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.
- Les escargots sont tous des homosexuels.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.
- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur

Les perles de la presse

Voici des réponses d’élèves de primaire à certaines questions d’examen:

1-Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet? Réponse: "En prison."2-Le futur du verbe "je baille" est?Réponse : "je dors".3-Que veux dire l'eau potable?Réponse : " C'est celle que l'on peut mettre dans un pot".4-Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?Réponse : "C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos".5-Que faire la nuit pour éviter les moustiques?Réponse: "Il faut dormir avec un mousquetaire".6-A quoi sert la peau de la vache?Réponse : "Elle sert à garder la vache ensemble".7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?Réponse : "Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrièrepour freiner".8-Quand dit-on "chevaux" ?Réponse : "Quand il y a plusieurs chevals".9-Qui a été le premier colon en Amérique ?Réponse: "Christophe".10-L'institutrice demande "Quand je dis: je suis belle, quel tempsest-ce?"L'élève répond: "Le passé, madame".

LE BÊTISIER DES ELEVES (France) HISTOIRE :

Les plus belles perles des rapports de Police !

Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle.

On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner.

Il est probable que la suicidée a été lâchement assassinée.

Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.

Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...

La mer était sa terre natale.

Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine
africaine.

Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le
cueillir quand il sortit enfin de chez lui.

L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la
boulangère.

La femme a vraisemblablement été étranglée par son assassin.

L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.

Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à
la conductrice...

Le défunt a formellement reconnu son agresseur

Cinq des trois suspects ont été relachés...

La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à
présent de mettre un nom sur son visage.

Aucun dégat n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique
victime.

Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30.

L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant
nos yeux qui n'ont rien compris.

Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts.

Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre.

Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son
arme étant parfaitement réglementaire.

Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne
n'a pu retrouver la trace.

J'ai entendu un coup de feu et j'ai vu un type qui sortait comme une
balle.

PERLES ASSURANCES

les dernières perles reçues:

C'est devenu une tradition: régulièrement, le centre de documentation

et d'information de l'assurance publie les bévues

les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.

L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon Accident a un de mes amis Mr. car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas.

Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par Mes enfants majeurs considérés comme novices.

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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied.

La dent était accompagnée du râteau.

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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

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Circonstances de l'accident: est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération " portes ouvertes " de l'entreprise.

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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait.

J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière.

C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste.

J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable.

Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite: arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?

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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer.

Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants.

Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait.

Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?

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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux.

On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis.

Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste: je ne l'avais pas vu.

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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma jante et mon bras gauche

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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous Prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident.

Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains.

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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.

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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner.

Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place

BETISIER : COLLECTION DE PHRASES RELEVEES LORS D’UN CONCOURS AU NIVEAU BAC EN REGION PARISIENNE (syntaxe et orthographe d’origine ) :

Le génie de la Renaissance italienne : Mickey l’ange.

Comme souvent, le peuple s’en est pris à un bouc et mystère.

Les Américains ont perdu la guerre du Nuocmam.

Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat.

Il fut condamné en bonnet de forme.

Le marche capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.

Staline fit déporter la classe des paysans enrichis : les goulags.

Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie.

Le calendrier révolutionnaire commence en primaire Vendémiaire correspond à la saison des vidanges.

Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.

Le tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.

Le Vietnam est la capitale du Liban.

Les escargots sont homosexuels.

La génétique arrivera un jour à clowner les gens.

L’hypopotamus est le siège du système neurovégétatif.

L’oxydant chrétien.

Un collectionneur de timbres est un pédophile.

Louis XVI avait trahi la France. La preuve : il était protégé par les Suisses.

La tendance à aller vers le soleil s’appelle l’héliotropisme.

La médecine préventive soigne la maladie en amont ; la médecine curative en avalant.

Le cachet de la poste faisant mal au foie.

Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

Lénine et Stallone.

Les liquides sont incompréhensibles.

En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

Les sacrifices humains étaient courant chez les pazteques.

L’éther est un produit très volubile.

La terre rote sur elle-même.

On ne peut pas nationaliser tous les étrangers.

Le général sudiste Bruce Lee.

A la conférence de Versailles, pour les Français : Clemenceau ; pour les Anglais : Boy George.

D’après le calendrier hébraïque, on est en 5737 après Jésus-Christ.

Les romains ont sacrifie le Christ sans lui laisser le temps d’aller à l’église.

Napoléon III était le neveu de son grand-père.

Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.

Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.

Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.

Le soleil a cesse de tourner autour de la terre le jour où on a menacé de le brûler.

La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.

Le cerveau a 2 hémisphères, l’un pour surveiller l’autre.

Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu’aujourd’hui pratiquement tout le monde en a un.

Quand il voit, l’œil ne sait pas ce qu’il voit.

Il envoie une photo au cerveau qui lui explique.

Toute bactérie a 10 doigts : un pour marcher, l’autre pour manger.

Les végétaux fixent l’oxygène grâce aux globules verts.

La concurrence était tellement âpre qu’il n’y en avait que 5 dans les 10 premiers.

Un pilote qui passe le mur du son ne s’en rend pas compte : il n’entend plus rien.

La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu’un est mort à la guerre.

Un litre d’eau à 20°C plus un litre d’eau à 20°C égalent 2 litres d’eau à 40°C.

Prive de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.

L’homosexualité n’est pas une maladie, mais personne n’aimerait l’attraper.

Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen.

Les passagers de 1ere classe ont moins d’accident que les passagers de 2eme classe.

Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.

Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.

Depuis Archimède les bateaux flottent.

Les continents dérivent, peinards.

L’indice de fécondité doit être égal à 2 pour assurer le renouvellement des générations parce qu’il faut être 2 pour faire un enfant. On peut s’y mettre à 3 ou 4 mais 2 suffisent.

30 personnes travaillent à l’usine, plus les ouvriers.

Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros, Plus les miettes sont grosses.

En 2020, il n’y aura plus assez d’argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.

Moïse appela Dieu qui sorti d’un nuage et lui dit :

« Qu’est-ce que tu veux ? » 

Un prévenu est quelqu’un qu’on a mis au courant.

Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins.

Les ouvriers japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans comme ‘japonais un jour, japonais toujours ’.

Le Bêtisier Renault Assistance


ATTENTION : Syntaxe et orthographe d'origine!!!

1. Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.

2. Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

3. Ma voiture a perdu les eaux.

4. Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout où est la voiture

5. On a essayé de violer ma Clio.

6. Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

7. Ma voiture est née en 1995.

8. ...avec un " F " comme dans " farmacie " .

9. J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalite.

10. J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas !

11. Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est resté a l'extérieur.

12. Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanne de suite.

13. Standard : -Avez-vous la plaque d'immatriculation?Cliente : -Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, jen'avais rien pour la dévisser.

14. Alors, je vous explique: j'ai roule toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou!

15. Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.

16. Standard : -Est-ce que le véhicule roule ?
Client : -Je ne sais pas, je n'arrive pas a démarrer.

17. La voiture est tombée dans les pommes.

18. Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombe sur ma voiture

19. Ma voiture a été agressée.

20. Standard : -Vous êtes a la GMF ?
Client : -Non! Je suis a la Porte d'Orléans.

21. Un vieux monsieur : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas a d'la musique!

22. Standard : -Vous avez une garantie sur cette voiture ?
Client: -Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
Standard : -Quand ?
Client : -il y a 9 ans !

23. Client : -J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture. Standard : -On va vous envoyer une
dépanneuse, ne vous inquiétez pas.

Client : -Ah non! Non! Je suis presse. trouvez une autre solution.

24. C'est pour une depannation.

25. J'ai déjà fait appel a René Assistance.

26. J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.

27. Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne. (Après enquête, il s'agissait du klaxon qui était en panne).

28. C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.

29. D'une vieille dame - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...

30. Standard : -Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait.?
Client : -31
Standard : -Et la suite ?
Client : -Ah? Vous voulez tous les chiffres? 31.
Standard : -Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plait?
Client un peu énerve : -Une merde !
Standard,prudent : -Euh...S'agirait-il d'une Renault?
Client : -Qu'est-ce que je viens de vous dire !

Les perles du maillon faible...

1.                  Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France ? Les  Français.

2.                  Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau ? Le spermatozoïde.

3.                  Comment s'appellent les bosses sur les routes ? Un chameau.

4.                  De quel pays est originaire le chewing-gum ? Hollywood.

5.                  En douze minutes, combien de tours de cadran la trotteuse d'une montre effectue-t-elle ? Aucun.

6.                  Quelle langue parle-t-on au Mexique ? Le mexicain.

7.                  Complétez ce proverbe : « Noël au balcon... » ? «… Panique à la maison »

8.                  Le tunnel du Mont Blanc relie la France à ...? L'Angleterre.

9.                  Quelle princesse de la chanson française a chanté « faut que j'travaille » ? Stéphanie de Monaco.

10.               Quelle est la capitale de l'Italie ? Madrid.

11.               Quel est le plus long mot de la langue française ? Péripatéticienne.

12.               Depuis 1997, qui est le Premier ministre de la France ? Jacques Chirac.

13.               Qui était surnommé le « Roi Soleil »? François Mitterrand.

14.               Quel jour de la semaine tombe le mardi gras ? le 10 février.

15.               Quel mot composé commençant par "H" désigne une crèche accueillant les enfants pour une durée limitée ? Un hospice.

16.               Quand tombera le lundi de Pâques 2018 ? Dimanche.

17.               David Douillet est ceinture noire de...? Rugby.

18.               Quelle est la femelle du lièvre ? La levrette.

19.               Avec l'Ecosse et le Pays de Galles, quelle troisième grande région compose l'île de la Grande-Bretagne ? Les Pays-Bas.

20.               Comment appelle-t-on les habitants de l'Australie ? Les australopithèques

quelques perles ecrites par le service des impots (betisier 98)

 "Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du departement"

 "Nous sommes obliges de vous repondre affirmativement par la negative"

 "Notre but n'est pas, comme vous l'ecrivez, de vous "ecraser comme une merde", mais de percevoir le montant exact de vos impots"

"Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge..."

 "Ce total de 5000 F etant a diviser par deux, le resultat est donc: 1327.60"

 "Votre lettre de reclamation a ete transmise par erreur a notre service reclamation"

 "Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissee dans notre courrier du 22 mars dernier"

 "Nous preciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalite francaise"

 "La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers" "

 "Votre profession etant pas referencee, merci de nous en trouver une autre"

 "La colonne B est reservee aux utilisateurs de la colonne C..."

 "A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture"

 "Votre declaration est illisible, bien que tapee a la machine"

 "Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement"

 "Nous ne comprenons pas l'interet que vous avez a declarer d'importants revenus que vous n'avez jamais percus"

 "Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent etre pris en compte"

 "Compte tenu de ce long retard, la penalite applicable se monte a: 0,15F"

 "Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 etant ferme"

 "Une erreur informatique nous a fait crediter votre compte de 184 000F au lieu de 18,40 F"

 "Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, a l'exception des dimanches et jours feries, du samedi apres-midi et de apres-midi du dernier jour ouvrable precedent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de decembre"

 "Joindre les pieces necessaires au reglement, a savoir: TOUTES PIECES

NECESSAIRES AU REGLEMENT"

"Vous nous dites ne pas beneficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impot, ce dont j'ai pris bonne note.  Merci de faire le necessaire pour trouver des revenus suffisants".

 "L'augmentation de votre loyer etant superieure au taux d'indexation prevue par la loi, il vous reste la solution de demenager"

 "Relisez bien votre declaration: 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme vous l'indiquez, mais plutot 8000 F"

• virus constructeur...

RENCONTRES 

Astronaute recherche femme lunatique.

Artificier cherche femme canon.

Echangerais bonne nouvelle contre nouvelle bonne, même portugaise.

Condamné à la chaise électrique cherche remplaçant ou à la rigueur un bon isolant.

Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente.

Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI

Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage.

Cherchons décoratrice d'intérieur connaissant bien Louis XV et ayant moins de 30 ans.

On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

Anthropophage embauche homme sandwich.

Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.   

Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

Cause cure de désintoxication, Saint-Bernard cherche place chien de traîneau.

Mafieux en reconversion cherche emploi de bourreau.  

Inventeur produit amaigrisseur cherche grossiste.

ACHAT - VENTE

Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

A vendre Parachute. Comme neuf. N'a servi qu'une seule fois. Jamais ouvert. Quelques taches de sang.

Vends robe de mariée portée une seule fois par erreur.

Naufragé sur île déserte, achèterait bouteilles vides avec bouchons pour envoyer messages.

Petit prix : Un lot de livres auxquels ils manque la plupart des pages. Conviendrait à une personne n'aimant pas la lecture.

A vendre : lot de 5 insignes du Mouvement de libération de la femme. Cause : mariage.

Manchot vend voiture à bras. Première main.

A vendre jolie collection de pots de vin.

Las de lavis, achète aquarelles.

SERVICES

Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

Lycéen cherche blanchisseuse habile pour l'aider à repasser ses leçons.  

Professeur bègue donne répétitions.

DIVERS

Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

Comprimé d'aspirine, dans la force de l'âge, cherche bonne migraine avec qui se mesurer.

Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb.

Echangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.  

Perdu rue Jean Lecanuet, partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible

• Les meilleures répliques au bureau !?!

- Tant que mon chef donnera l'illusion de beaucoup me payer, je donnerai l'illusion de beaucoup travailler.

Le chef hurle à sa secrétaire:
- Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien f..., sous prétexte que je vous ai embrassée quelques fois ?
La secrétaire (en se marrant) :
- Mon avocat !

- Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi !
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.

- Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
- Je ne pourrais pas vivre avec si peu.

- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
- Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber

- La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organisé pour fêter son départ.

- En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé...

- Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous !

 - Notez bien les nouveaux horaires :
Ouverture des portes : 8h.

 Fermeture des portes : 8h.

- Aucun animal n'étant toléré dans l'établissement, merci de faire comprendre à Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de français, même s'il est en cage...

 - Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi !

- Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant,  le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques...

 - Le bizutage étant interdit par la loi, merci de le pratiquer hors de l'établissement.

 - M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous
 étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse.

 - Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.

- La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.

- Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.

- En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.

 - Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.

 - L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre...

- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu pourras rentrer une heure plus tôt à la maison.

Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu pourras rentrer en même temps que Benoît...

- Voilà, c'est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination
scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale
pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
Ecoute Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination
scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale
pourrait être remise en cause", tu pourras aussi rentrer chez toi une heure
plus tôt!
:-(

Objet : les perles du bac et du brevet                                   

* Le génie  de la Renaissance Italienne: Mickey l'ange                    

  * Comme souvent, le peuple  s'en est pris à un bouc et mystère           

  * Noé et son arche se sont échoués  sur le mont Arafat                   

  * Il fut condamné après un procès en bonnet de  forme                    

  * Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de  la

  demande                                                                  

  * La génétique arrivera un jour à clowner les gens                       

  *  L'hypopotamus est le siège du système neurovégétatif                  

  * Un  collectionneur de timbres est un pédophile                         

  * Louis XVI avait trahi la  France. La preuve: il était protégé par des Suisses                                                                   

  * A la conférence  de Versailles, pour les Français : Clémenceau ; pour  

  les Anglais : Boy  George                                                

  * D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après  Jésus-Christ    

  * Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le  temps d'aller à

  l'église                                                                 

  * Le chèvre est un fromage fait avec du lait  de brebis                  

  * Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées  à Grenoble 

  * Le mètre est la dix-millionième partie du quart de  méridien terrestre,

  pour que ça tombe juste on a arrondi la terre                            

  * Le  soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour ou on a menacé

  de le  brûler                                                            

  * La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos            

  * Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre            

  * Le  cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui        

  pratiquement  tout le monde en a un                                      

  * Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il  voit. Il envoie une photo  

  au cerveau qui lui explique                                              

  * Toute bactérie  a deux doigts : Un pour marcher l'autre pour manger    

  * Les végétaux  fixent l'oxygène grâce aux globules verts                

  * La concurrence était  tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans  

  les dix premiers                                                         

  * Un  pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte : il        

  n'entend plus  rien                                                       

  * La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est  mort à la 

  guerre                                                                   

  * Un litre d'eau à 20° plus un litre d'eau à 20°  égalent deux litres     

  d'eau à 40°                                                              

  * Privé de frites, Parmentier inventa  la pomme de terre                 

  * L'homosexualité n'est pas une maladie, mais  personne n'aimerait       

  l'attraper                                                                

  * Déjà avant guerre, Mercedes  fabriquait des Volkswagen                 

  * Les passagers de première classe ont moins  d'accident que les         

  passagers de deuxième classe                                              

  * Le chauffage au gaz  revient moins cher mais disjoncte tout le temps   

  * Castor a pris le  pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les        

  campagnes                                                                 

  * Depuis  Archimède les bateaux flottent                                 

LE BETISIER DE LA GENDARMERIE

ous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater. 
Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

 L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

 C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.
L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté

 ..

Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.

L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.

L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux Doigts...

L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.

 L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...

Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu ...

Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de

partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.

Il est a noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que

l'incident était donc clos.

Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.

Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...

C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.

Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

Le pendu est mort noyé.

Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.


Français

·        Le mélange des langues grecque et latine a donné le français ;

·        La popularité de Victor Hugo était telle qu’il fut enterré un peu partout dans Paris ;

·        Le point virgule se compose d’un point et d’une virgule ;

·        Le mot « amour » est féminin quand il n’est pas masculin…

·        L’auteur des « Misérables » ne l’était pas du tout lui même ;

·        Les académiciens portent un costume appelé « habit vert » parce qu’il comporte aussi un

chapeau ;

·        La Bible est le livre le plus lu au monde, même si d’autres ouvrages ont bien plus de lecteurs ;

·        André Malraux a été récemment incendié au Panthéon ;

·        Marcel Proust a trop écrit pour être compris…

·        Verlaine était belge par ses parents et français par ses livres…

·        Littré, premier rédacteur du Larousse…

·        Les écrivains de la guerre 14-18 ont marqué des générations de morts…

·        Dans certains cas, apprendre un texte par cœur peut aider à le retenir ;

·        Les sourds, eux, emploient des mots manuels…

·        L’adjectif invariable s’accorde toujours avec le mot auquel il est joint ;

·        Saint-Exupéry est mort trop jeune pour avoir pu écrire des livres posthumes ;

·        La question se pose de savoir si Paul Claudel a fait une œuvre religieuse ou littéraire, ou l’inverse ;

·        Il faut relire attentivement les classiques pour savoir à quel point ils sont classiques !

·        Le destin des langues est de mourir un jour, surtout les langues mortes…

·        Cocteau a aussi écrit quelques belles peintures…

·        Les chanteurs peuvent aussi être des poètes, comme Georges Brassens, Jacques Brel ou Johnny Hallyday ;

·        L’orthographe évolue au rythme de l’immobilisme des membres de l’Académie française !

·        Hervé Bazin est l’auteur français le plus lu après lui-même ;

·        Une langue doit évoluer pour ne pas changer…

·        Les sept merveilles du monde sont l’écriture, l’imprimerie, la grammaire, la lecture, l’orthographe, la poésie et le roman ;

·        Marcel Pagnol écrivait avec un accent inimitable…

·        Depuis l’ordinateur, on n’écrit plus avec des plumes d’oie…

·        Les deux frères Goncourt étaient deux ;

·        Il ne faut pas hésiter à avoir recourt au dictionnaire même si on n’en possède pas ;

·        Les mauvais livres n’intéressent que leurs lecteurs ;

·        Le livre est en train de mourir à petit feu sous les coups de la télévision et d’Internet ;

·        Apprendre l’anglais sert surtout à pouvoir se passer du français ;

·        Le grec ancien a fini par céder aux charmes du latin…

·        On peut même dire que les langues orientales sont celles de l’Orient ;

·        L’apprentissage des langues étrangères doit être réservé en priorité à ceux qui parlent mal le français ;

·        Les Québecois parlent une sorte de dialecte français comme on n’en fait plus…

·        Le meilleur des passeports n’est pas délivré par les préfectures, mais par les professeurs de langues étrangères !

Le Règlement c’est le Règlement !

   Le règlement est formel : un élève rentré dans l’établissement n’en ressort jamais.

Les cours du soir débuteront désormais à midi…

Toute abscence prolongée doit être de courte durée !

 Il est interdit de toucher au réglage de température des radiateurs en été.

Tous les devoirs sont notés sur 20, sauf quand ils sont notés sur 10.

Cet examen est obligatoirement facultatif.

Les places de parking sont réservées en priorité aux professeurs possédant un véhicule

Les vêtements oubliés dans le vestiaire doivent se faire connaître auprès du concierge

Cette décision doit être prise de toute urgence dans les 6 mois à venir.

La participation à cette activité est strictement réservée aux participants.

Les congés annuels doivent être pris au moment des vacances scolaires.

Pour la première fois, la rentrée scolaire tombera le jour de la rentrée…

Inscriptions du lundi au vendredi, sauf le mardi, mercredi et jeudi.

En raison de la vague de grand froid, les inscriptions sont gelées jusqu’à nouvel ordre.

Il est interdit de prendre des photos pendant les cours.

Les 30 et 31 février sont donc considérés comme jours fériés.

Les porte-manteaux ayant été dégradés physiquement, les élèves sont appelés à ne plus en porter…

Les corrections ne peuvent être contestées, sauf en cas de contestation.

Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l’année.

Aucune sortie de l’établissement ne peut avoir lieu avant la sortie

Les réunions de plus d’une personne sont interdite

Le contrôle continu ne s’arrêtera pas…

Les mots d’excuses des parents doivent être signés lisiblement par les élèves.

Tout élève surpris à fumer ses camarades sera sévèrement sanctionné.

Cette porte doit rester fermée si elle n’est pas ouverte.

Le principal rappelle qu’il n’établit pas lui-même les menus de la cantine et ne peut donc être tenu pour responsable des maladies qu’ils occasionnent !

Merci de vous retenir pour ne pas uriner avant d’être arrivé aux W.C.

Tout devoir non remis ne sera pas corrigé.

Les réclamations des élèves doivent être transmises au proviseur pour classement sans suite.

En cas d’absence du surveillant, s’adresser au surveillant.

L’alarme ne s’étant pas déclanchée, l’exercice d’incendie s’est éteint de lui-même…

Le règlement est fait pour être appliqué même s’il est inapplicable.

 Il est interdit de sortir du collège avant d’y avoir pénétr

Les possesseurs de cyclomoteurs doivent retirer leurs casques pour assister aux cours.

La récréation n’est pas considérée comme une excuse valable pour sécher les cours.

  La mendicité est interdite pendant les cours

Le cours de philosophie prévu à 10h est reporté à 10h.

Les parents sont invités à se faire connaître de leurs enfants.

Une permanence devra être assurée sauf si elle ne peut l’être.

C’est n geste criminel que de boucher volontairement les toilettes !

    Le présent règlement est annulé pour cause d’annulation.

La nationalité française est obligatoire pour ce poste, même si les étrangers peuvent y postuler.

Parents : les profs vous parlent

Pouvez-vous me certifier sur l’honneur que c’est bien vous qui avez signé le carnet signé par votre fille ?

Il est vrai que les notes de votre fils ne sont pas toujours déplorables : parfois elles sont aussi scandaleusement nulles !

Voilà deux semaines que Delphine passe d’excellentes nuits pendant mes cours !

Votre fils a des absences même quand il est là…

    Pierre a pris le risque d’introduire des armes à feu dans l’établissement, en l’occurrence un couteau à cran d’arrêt.

Votre fils n’ouvre la bouche que pour se taire…

 Je ne note pas mes élèves «à la tête du client» comme vous le prétendez. Je regrette d’ailleurs qu’il ne s’agisse pas de clients, ce qui me permettrait de gagner sans doute bien davantage qu’avec mon petit salaire d’enseignant !

 Pour ne pas être interrogé, votre fille a tout tenté, même le chantage au suicide…

  Ce dossier scolaire était trop bien rangé pour avoir été perdu : en fait, il a été jeté par inadvertance.

   Gilles m’a toujours rendu des dissertations ne dépassant pas 2 pages. Depuis que vous lui avez payé Internet, il me rend des copies de 20 à 30 pages, ce que vous me permettrez de trouver suspect…

     Je vous confirme que votre fils a bien eu 0 (je dis bien zéro) en maths, et non 1, comme il s’en vante…

  Ce n’est pas parce que l’école est publique que votre fille doit l’être aussi…

     La lecture de son livret scolaire est déjà une punition en soi…

    J’ai l’intention de faire bientôt relier en un seul gros volume la superbe collection de mots d’absence de votre fille.

Votre fils prétend que c’est vous qui avez rédigé ce devoir auquel j’ai mis 2 sur 20… S’il dit la vérité, il faut bien reconnaître quelque valeur au vieil adage «Tel père, tel fils» :

 Votre fils sera peut-être reçu au Bac le jour où il ne considérera plus ses congénères féminines comme un harem, ses condisciples masculins comme des punching-ball, ses professeurs comme des tortionnaires et l’enseignement en général comme une vaste rigolade.

 
Essayez de faire comprendre à Raphaêlle qu’une photo de Léonardo Di Caprio découpée dans un magazine et collée sur une copie ne peut faire office de devoir, même si le sujet en est le cinéma…

QUI A DIT QUE LES PROFS N'AVAIENT PAS D'HUMOUR ?

Quelque perles de bulletins scolaires, trouvées sur des bulletins et écrites par des profs.... :

- " Attentif en classe ...au vol des mouches."

- " A touché le fond mais creuse encore ..."

- "En nette progression vers le zéro absolu ! "

- "A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne."

- "Participe beaucoup...à la bonne ambiance de la classe.

- "Se retourne parfois...pour regarder le tableau."

- "Ensemble bien terne, élève peu lumineux."

Juste en dessous par un autre prof :

- "Élève brillant ...par son absence."

- "Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de la souris, selon l'urgence."

Un peu plus loin :

- "Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours."

- "Des progrès, mais toujours nul."

- "L'apathie a un visage."

- "Sèche parfois le café pour venir en cours."

- "Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."

- "En forme pour les vacances."

- "Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."

- "Fait preuve d'un absentéisme zélé."

- "Fait des efforts désespérés...pour se rapprocher de la fenêtre."

- "Hiberne probablement."

- "Printemps arrivé, toujours pas réveillé"

- "Elle mâche...elle parle...elle mâche...elle parle."

- Sur un bulletin de terminale - "Sait lire, saura bientôt écrire."

et puis, le best of des CM2 :

Le problème de la violence à l'école, c'est quand les filles griffent

Les garçons avec leurs ongles.

Les collèges portent tous des noms d'écrivains comme Henri IV ou Pasteur.

L'archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants.

Quand ils voyaient la mort arriver, les Égyptiens se déguisaient en momie pour ne pas se faire repérer.

Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.

Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique, mais n'étaient pas de très bonne qualité.

Les parents de Jésus s'étaient déguisés en bœuf et en âne pour échapper au méchant Hérode.

Jésus vit avec sa mère au catéchisme.

C'est Charles Martel qui a jeté la première bombe atomique sur les arabes.

Jeanne d'Arc s'appelait la pucelle, parce qu'elle avait plein de puces partout.

Au château de Versailles, les princes de la cour étaient obligés de faire caca directement sur le beaux parquets en marbre parce qu'on avait pas encore inventé les cabinets.

Mozart a fait beaucoup de messes pour les enterrements et c'est pour ça que les morts l'aiment bien.

Napoléon a fait ses adieux au music-hall à Fontainebleau.

Grâce à la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim.

Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.

La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.

Charles de Gaulle a été couronné Empereur en l'an 800.

Mussolini était un acteur italien qui a joué dans des films de guerre comme" la vache et le prisonnier ".

Hitler a voulu créer la race des acariens.

La machine à vapeur a été inventée par Maurice Papon.

La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages, l'atmosphère et le ciel.

Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er" Exemple : grandir.

Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre.

Un nom est au pluriel quand il désigne au moins deux choses. Exemple: les couilles.

La moissonneuse-batteuse était utilisée au moyen âge pour torturer les voleurs et les faire avouer.

Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.

Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.

Les vaches mangent de l'herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles

s'aperçoivent que c'est leur mari.

Les éléphants élèvent leurs petits à coups de trompe dans la gueule.

Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer.

Le crocodile est un insecte nuisible aux africains.

Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer le cancer.

Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle.

La salive est surtout utile pour cracher par terre.

Le foie est l'organe sécrété par l'alcoolisme.

Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le remonter sans se tromper.

Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement.

Le cerveau a des capacités tellement étonnantes, qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.

L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.

La tour Eiffel a été construite par Disneyland Paris.

On appelle pays sous-développés les pays qui n'ont pas le courage d'être riches.

Pendant le ramadan, on égorge des femmes et des moutons.

La Sicile est un gros producteur de mafias italiens.

Les pays pauvres ont inventé les tremblements de terre pour que les pays riches leurs donnent des sous.

ATTENTION : Syntaxe et orthographe d'origine!!!

1. Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.

2. Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

3. Ma voiture a perdu les eaux.

4. Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui
est en panne. Je ne sais pas du tout où est la voiture

5. On a essayé de violer ma Clio.

6. Ma garantie est terminée depuis presque un an,
je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

7. Ma voiture est née en 1995.

8. ...avec un " F " comme dans " farmacie " .

9. J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il
y a une anormalite.

10. J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et
pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas !

11. Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture
qui est resté a l'extérieur.

12. Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanne de suite.

13. Standard : -Avez-vous la plaque d'immatriculation?
Cliente : -Ah non ! Non! Elle est toujours sur la
voiture, jen'avais rien pour la dévisser.

14. Alors, je vous explique: j'ai roule toute la
matinée sur des routes de campagne,
et j'ai du prendre une pierre et j'ai une
très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis
très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au
garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous
m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou!

15. Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il
voit si c'est la peine qu'il vienne.

16. Standard : -Est-ce que le véhicule roule ?
Client : -Je ne sais pas, je n'arrive pas a
démarrer.

17. La voiture est tombée dans les pommes.

18. Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever
le chêne qui est tombe sur ma voiture

19. Ma voiture a été agressée.

20. Standard : -Vous êtes a la GMF ?
Client : -Non! Je suis a la Porte d'Orléans.

21. Un vieux monsieur : - On me dit qu'on va me
passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique,
alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas a d'la musique!

22. Standard : -Vous avez une garantie sur cette voiture ?
Client: -Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
Standard : -Quand ?
Client : -il y a 9 ans !

23. Client : -J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger
ma voiture. Standard : -On va vous envoyer une
dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
Client : -Ah non! Non! Je suis presse. trouvez une
autre solution.

24. C'est pour une depannation.

25. J'ai déjà fait appel a René Assistance.

26. J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19
par avion.

27. Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon
pouet-pouet est en panne. (Après enquête,
il s'agissait du klaxon qui était en panne).

28. C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.

29. D'une vieille dame - J'ai fait un faux
mouvement avec mon pot d'échappement...

30. Standard : -Puis-je avoir votre immatriculation,
s'il vous plait.?
Client : -31
Standard : -Et la suite ?
Client : -Ah? Vous voulez tous les chiffres? 31.
Standard : -Vous avez quel modèle de voiture,
s'il vous plait?
Client un peu énerve : -Une merde !
Standard,prudent : -Euh...S'agirait-il d'une Renault?
Client : -Qu'est-ce que je viens de vous dire !